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wanwan223

温存……

 
 
 

日志

 
 

还是在晚上的自己  

2008-10-04 11:37:42|  分类: 我的世界 |  标签: |举报 |字号 订阅

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当晚上的我无法睡着的时候,我不知道是我想的太多,还是无想而想。今天的又在很晚的时候趴在电脑前不肯离开,我真的不知道我在这个显示器中看到什么,呵呵!真的很想笑自己的可笑!晚上不睡觉的现实好像在爸妈那里已经形成了习惯,没有人在催我早点睡觉了,他们都懒得管我了,因为我真的很犟,也不会听他们的劝告,我不知道从什么时候我开始喜欢晚上的空气。敲击键盘的感觉其实不是我真的喜欢的,我还是喜欢写字的感觉,就算字很难看那样也是一种心情的表露,但是打出来的文字是没有感情的实体。

最近的天气真的有变凉了,一阵风吹过真的会感到是秋天了,老妈说看见落叶有种凄凉的感觉,也许在我眼里的凄凉和老妈的有本质上的区别,因为年龄是她说这句话的资本。而我有的只是浅薄的意识,对于一些逝去的东西没有那么时刻的体会,树叶落下的时候打在我的脸上了,没有很痛的感觉,但是真的有种其他的暗示,我说不出来。

但是只有我知道

不知不觉我习惯了很晚睡觉也可以很早起来,也些是很年少的原因吧!

走在马路上,叶落地,雨轻抚,我并不喜欢下雨阴沉的天气,好像全世界的人都在哭泣一样的压抑!雨真的在云的保护下,而我在那里受之保护,,饿偶有人知道

外面像很久以前我写到的一样安静,只是现在的我变了很多,书还是在书架上静静的等待他的宿命,水很安静的待在他的归所,电脑的屏幕上闪烁这我在想的文字,而我坐在很不舒服的凳子上,脖子很痛,心却很静。

停下所有的一切有的只有自己思绪,不知道从什么时候我们大家都不再擅长用文字表达自己的时候,我不知道会怎么样,很多朋友说她们已经不能用文字来表达自己的心情了,我不知道是怎么样的一种复杂使她们这样的不堪一击的放弃文字。而久久的放在心里痛楚。

我们真的都在时间的侵蚀里不堪重负的选择放弃,舍弃以前所坚持的习惯,为了迎合,为了适应,为了别人,为了·······

总之我们要为的很多,就是这样的一种无以言表的苦衷,才叫我们真的在某种奇怪的现象中变得奇怪。

晚上的我真的有很多想要做的,但是真的我要的是什么呢!

我真的不知道,就想现在的我在这里要说些什么我都不知道,很乱又很整齐。复杂又很单纯,漂亮又很丑陋,喜欢又很讨厌,所有的反义词都可以在我身上找到相应的例子。

现在心情就是很乱,因为我好像在想念某个人,但又好像不是,自己搞不清楚,别人就更是不知道了,我那是爱嘛!不是吧!只是未知的感情想要找个可以依托的肩膀吧@

我们之间的关系,之前的一段没有结果的开始,加上大家都不够珍惜的结束,之后的想要忘掉,但是又在不何时已的出现,是我放不了的原因吧!所以一直都在坚持这!我说不上现在的我们到底是什么样的感觉,是因为没有真的爱过所以才会还是朋友呢!还是就只是我还在坚持这!可笑的我只能在这里说出自己的想法,因为已经变得好胆怯了。

漂亮······

丑陋······

这是以对好有感觉的反义词哦!这个对我而言好像有些抬举我了,漂亮我谈不上。丑陋又不想按在自己的身上。因为我还没有这样的魄力来否定自己的那么一点点信心。

看见他的消息真的还是会有高兴,但是相比以前真的已经没有了,但我知道我还是在意他,但有时候看见他的消息又很生气,我是因为不确定的感情作祟,我会在他的言语间越来越划清之间的关系,但也会越来越懵懂,我讨厌这样的自己。

我更加的讨厌你,因为你总会叫我已经平静下来的心情打乱,我知道今天还是不承认自己的感情,因为我知道这个是没有结果的付出,因为我们有缘无缝,

每次整理好的心情都是因为你悄无声息的出现打乱。够了!不要在这样的庸人自扰了,也许从一开始你对我就没有认真过,

    这样的一个秋天对我而言会有什么要纪念的思绪吧!我真的希望安静下来,好好的

    至于你~~~~~~~~~我不知道了!

     不止一次的因为这个苦恼了!

     我要放手了!@

    

 

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