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wanwan223

温存……

 
 
 

日志

 
 

2008年7月1日  

2008-07-01 14:13:07|  分类: 就这样开始的 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        原来我们所坚持的原则就只是不堪一击的口头承诺,没有任何的实际意义,我们的改变在不知不觉中微变最初的坚持在不知不觉中被摒弃,我发现原来我真的不会爱。应为我好像只爱自己,其实我真的是自己所想的那样没有能力去爱,因为我们的爱情并没有我最初所想的那么简单。以为只要感觉对味,眼神相交的瞬间,就会得到那所谓的爱情,好可笑的理解,可能都没有小学生的水平哦

     其实我对于感情有很复杂的而简单的了解,因为在那里是空白的,其实也并不是那种完全空格,只是我在向往和恐惧里抗拒,完全的抗拒,包括今天的我还是没有完全的可以接受,我知道是什么原因叫我这么的抗拒,今天我答应了,但是叫我真正的接受还需要很长的时间,他以为我答应他就是完全的接受,但是并不是那样的,他其实一点都不了解我,真的不了解。其实我的世界并没有打开那扇门。我不是不想打开,只是那种非自我控制的东西在掌控我的思绪,今天的我知道要怎么样去面对好多的不一样,一下从一个人变到两个人的世界,好像还真的很不习惯,被他拉住的时候我不知道我当时是怎么想的。开始的时候真的是无意识的想要甩开。直到今天我还是没有习惯被拉住的感觉,虽然有时候真的很安全,我也说不上那里不对,我就是不习惯。要是他看见我写的一定会很不爽的。

     很久没有来写BLOG的原因有好多,但是我还有点不知道,我和他之间会有什么样的以后,就这样过今天吧,昨天是我第一次梦到他,但却是在分手的梦。我不知道这会不会代表着什么,也许是我乱想的吧!

 

     不知道的东西太多,因为我自己都不清楚自己在做什么。也许就是我这样的未知会使我失去好多好多,有没有这样的必要我不知道,有没有这样的所需,我更是未知,到底要等到什么时候我才真正清楚自己真的要什么。

我被他拉住了,有时候感觉很好,我有收到暖暖的感觉,希望你不要对我要求太多,当我害怕的时候,我就只能选择逃避了,还有如果我觉得复杂的时候我真的会逃。我对于爱情真的没有多么崇高的幻想,因为她们先入为主的痛苦叫我有了一种抗拒,还有在之前的故事叫我真的很不相信爱情,叫我完全相信一个人有时候会很容易,但当我有戒备的时候真的很不容易。我不知道现况是什么。我对于现在没有任何的幻想,因为我害怕来的太快,也会去的很快,她们的幸福真的很叫人羡慕,但是你有看的她们在那里偷偷哭泣时的眼泪。那里的咸涩只有自己知道,你们永远不会知道在我们表面下面的内心都在做着怎样的矛盾徘徊,我们远比你们想的要成熟,不是看似单纯的小孩。着个时代单纯仅仅变成一个外在的代表。

我有想你所想的东西,说统统知道,那时不可能的,只是在猜测里推想里怀疑里渐渐明白你。我们会想到很多你们没有想过的瞬间,在你的唇齿间我们会看到弱智欺骗,还有那些重复了无数边的谎言,你以为我们不知道,其实只是不想拆穿你,破坏此刻的气氛所以努力叫自己相信你那些没有说服力的谎言,其实所有的我们都真的会有感觉,因为感觉这种东西真的很神气。你不要觉得着个很荒谬,那真的很真实,因为感觉我们才可以相爱,当然我们也会因为感觉而分手。

很多东西就是这样无里头的存在并且需要你去接受

其实大家都在用感觉来感受,感觉很是抽象的存在,我没办法解释着个抽象的词

所以就这样了,我还是会继续用感觉的

时间到了,要下了

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