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wanwan223

温存……

 
 
 

日志

 
 

  

2008-02-03 02:00:09|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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         一直都是很晚睡觉的,爸妈都快要跳脚了。

         不知道为什么我特别的喜欢在晚上一个人坐着发呆,着是一种简单的方式,给自己一个不需要理由的存在,就算在黑夜里看不到星星,我一样都会觉的很美,因为是自己的心在此刻停歇了,沉湎了。就算哭泣也不会有人知道,不会有人窥探到那些不曾触及到的痛处,我有好多不想说出的秘密,因为只要说出来,那就不在是秘密了。我的秘密是要埋藏在深深的泥土之下,久久的随这身体的腐烂而消失,在阴霾的境地再也找不到存在的意义。

         你有试过不拉窗帘,就一个人坐这,没有声音,没有灯光,有的只是我自己,在触碰自己的时候会觉的好陌生,其实我一点的不清楚我需要的是什么,在黑夜里我习惯一个人想,想我在白天不敢想的事,然后告诉周公,但到了早上掐下自己才知道原来只是梦而已。看着枕头上的一团,是泪是口水,其实着早已不重要了,重要的是那过去了,结束了。不会有谁的梦境会像连续剧一样,得到一个结果,梦只是不可能再现的一个自欺欺人的境地,也许我是在亵渎一种遗留下来的传统。

          如果是我错了,那或许是我还年轻,没有什么生活的经历。但如果只真的那为什么我的梦还一直是梦,好象从开始我就一直沉睡着,不在醒过。

          你有发现在黑夜里你的耳朵会特别的灵吗?可以听到心跳,脉搏。更重要的是听的心在哭泣的声音,听到寂寞的灵魂在此处游荡。我找不到哭泣的理由,但就是想要哭。没有理由的抽噎,也许是太辛苦的保护秘密吧,好多时候都害怕自己会在梦中叫到你的名字,害怕别人听到。来慰藉我。不想得到别人的同情,不想让别人知道我很脆弱,像青花瓶一样触地及破。因为之前的天衣无缝,所以更害怕之后的结果。不希望自己因为脆弱而破地被别人遗忘在记忆的死角,永没有重生的机会。

         有时候觉得自己像是一个怪胎,明明就是的东西我却不想承认。明明做错事的是自己却要找个不成文的理由给自己机会。明明是我太想而梦到却非说是上帝有意的安排。明明是我希望还把机会虚伪的让给别人。告诉他们我什么都不在乎,搞的自己好象很有多深奥,其实我太简单了,简单到不清楚自己的需要。说来好可笑哦,为了自己虚荣的心,我失去的要比得到的更多哦!还自以为是的窥笑别人的。

          我没有资格得到幸福,因为我不懂得珍惜幸福,

         原来夜要比我想的黑,静,幽。

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